Произошла эта история ,когда мы с классом ( еще при СССР ) ездили поездом в турне по Украине.Под наш класс школа выкупила весь вагон, эх были же времена !!! И все почти на халявку, за символическую сумму!Но,суть тут не в том....а буду по теме .... Так вот...Были мы в дороге уже около 3 суток (детвора , класс 6 ),нам было весело...учителям - не очень! Обьявили нам,что через 20 минут все идем обедать в вагон-ресторан.Я чувствую...что место под обед надобно то освободить...потихоньку вышел с нашего купе в коридор и бегом в сартир.С нами в купе ехал наш одноклассник Рубенчик (отличный парень, у нас вообще класс был очень дружный).Так вот, как только я вышел в туалет, Рубенчика видать тож прихватило и он пошел искать "место под солнцем" для себя.Одно место - было технически неисправно, а во втором я закрылся и у меня , так сказать, процесс пошел! Только стресс у меня начал по-тихоньку спадать как в дверь нервно постучали !!! Стук сопровождался криками : Виталя, открой ! Виталя, открой !! Виталя, открой !!! Причем, сила стучания и крика с каждым разом шла по нарастающей. Я чуть жопой в унитаз не упал от неожиданности ! Думаю, бля, как же я тебе открою !? Извини, Рубенчик - у меня жопа " пылесосить " еще не научилась ! Только в одном направлении газу дает и еще не закончила газовать! И , если я вдруг открыл бы - ты чтоб мне на голову насрал бы ? Место то --- одно ! Вообщем, я по-предательски подло затаился и закончил свое мероприятие перед обедом.За дверью, через минуту, все затихло....Напоследок только прозвучало, так , тихо... и с сожалением : Эх...Виталя...Виталя... После этого, Рубенчик удалился в купе. Я пришел,как раз все стали собираться в ресторан...Зовем Рубенчика, а он так тихо седит... и говорит: ребят ...да я чуть позже приду...Тут я все понял... да и остальные догадались...туалетом не часто в купе воняет ! Всех стало пробивать на хи-хи !!! Эх, детство --- золотая пора !
Мои статьи | Просмотров:458 | Author:Ветал | Добавил:stimulus08 | Дата:17.05.2012
Клево Вы тут Все ВЕСЕЛИТЕСЬ !!! :-))) Добавлю и я свою историю про эйто дело значь... !!! Давно это было,но тема так сказать вечная - ВЕЛИКАЯ ТЕМА , нах !!! Лет 10 назад дембельнулся я с армии.Приехал домой,моя дефачка меня ,как и дефачки большинства моих сослуживцев не дождалась.Приехал я значь...в связи с этим случаем одновременно немного злой и голодный на дефачек !!! Ну и по началу особо не перебирал...Вообщем,познакомился с одной девушкой,пару раз встретились,в кино,мороженное...Она вроде и нечего была,но с своим "кино" в голове... Я хотел было продолжать отношения,но потом понял,что после первого раза....."я так много больше не выпью".Суть не в том...провожаю я ее домой.Сели в автобус-гармошку,длинный такой Икарус, кто в Союзе жил знает что это за фрукт.Провожаю ее так сказать в "последний путь",т.е для себя решил,что это будет последнее свидание.Поехал проводить ее просто по своей доброте и порядочности,джентельмен хренов! А ехать к ней домой было не Ого-го а просто .....сец !В другом конце города, около 30 км. Стоим в автобусе,как-бы чего-то говорим....и тута ПРИШЛО ВДОХНОВЕНИЕ , в попу!!! И я значит, начинаю с ним бороться,а она видно прочувствовала,что больше меня не увидит, и начинает нести всякую чушь...вообщем куча вопросов,рот не закрывается... Я уже и с ноги на ногу,и глаза под лоб,и пот льется...чуть сознание не теряю....а она вся такая правильная ....: "Погодка сегодня подкачала,да? " Я ,про себя БЛЯЯЯЯЯ!!!! Вида не подаю,гребаная гармошка-ехала б ты быстрее!!!Мучился я минут 30-40...Вот наконец долгожданная остановка.Вышли,провел до арки дома,говорю,мол дальше не пойду,спешу очень....Она , опять пытается "тянуть резину"....а я ее ХОЧУ ПОСЛАТЬ УЖЕ БЛАГИМ МАТОМ !!! :-) Только она скрылась во дворе дома я влетел в первые же кусты--- и пришло счастье !!! И мир стал светлее, и звезды на небе ярче и понял я, что жизнь только начинается !!! :-)
Мои статьи | Просмотров:524 | Author:Влад | Добавил:stimulus08 | Дата:22.09.2011
Произошла эта история во время моей армейской службы.Служил я в России,в красивом сосновом лесу,между Ленинградом и Москвой,как в песне! Так вот,отслужил я год и моему начальству взбрело в голову перевести меня на новое место службы,в тот самый красивый лес.Служить мне оставалось еще один год.Вместе со мной на новое место службы перевели еще одного бойца чурбанской внешности,со старого места,из соседней роты(он отслужил пол года и по рангу должен был меня уважать).Всю дорогу он по своей воле передо мной шестерил и любезничал.Вообщем,приехали мы с ним в новую часть захожу в новую казарму и охренел...Смотрю..процентов 50 бойцов все чурбаны...думаю писец...на старости "дедовских лет" только этого мне и не хватало,так как понял,что служба обещает тут быть веселой,минимум нескучной !Землячество в то время было покруче дедовщины,и чурбаны часто объединялись и прессовали славян несмотря на то,если солдат уже даж заканчивал службу.Присел знач я на табуреточку,жду построения.Мой чурбанчик знач почиргикал 15 мин на родном языке со своими и подходит ко мне.И таким уже наглым и бурым тоном говорит,слышь ...выйдем ...разберемся с тобой на улицу.Думаю ,бля,вот и началось, уже суки хотят испытать меня на прочность.В прочности я своей не сомневался,но была одна проблема.По слухам,в этой новой части командир был жутким борцом против дедовщины.А моя драка с бойцом из младшего призыва -могла характиризоваться именно дедовщиной!Но, для себя решил,что если что начнется,то все равно буду мочить всех безбожно! Знач вышли мы из казармы,впереди этот молодой хрен,за ним иду я,а сзади гляжу еще один чурка плетется.Ну,думаю,наверно идет посмотреть чтоб своим потом рассказать.Пришли мы в большой деревянный туалет,где было около шести дырок разделенных перегородками.Молодой стал в проходе впереди меня , а второй чурик сзади меня,чуть сбоку.Ну я ж все внимание на молодого,он говорит...ну че ты там хотел?Я говорю ,так это ж ты чет хотел...и получаю удар в ухо сзади от местного бойца.Ах ты думаю сука...тебе зрелищь мало? Хлеба захотелось?И так с разворота с выпадом, правой, со всей любовью вьезжаю ему в носяру.Он улетел в угол,провалился ногой в очко туалета и там обмяк ,поник и присел...вопросов у него больше ко мне не было,увидел я его только потом в казарме , где он рассказывал своим то что видел, а они катались от смеха по полу. Моментально после отражения нападения разворачиваюсь к молодому бойцу.Он в это время уперся руками омежду стеной и перегородкой ,оторвал ноги от земли и хотел таким образом ударить меня двумя ногами.Но...не успел.В таком подвешенном положении,он получил от меня удар ногой в живот,выше его ног и в этом положении улетел в другой угол туалета.Пока он встал на ноги я уже был возле него и начал его боксировать как Кличко грушу на тренировке.Через минуту он взмолился...чтобы я оставил его в покое...мотивируя это тем.что он все понял,притензий нет и этого больше не повториться.Ну, я всегда за мир во всем мире,не мог отказать парню...поднял свою зимнюю шапку и собрался вернуться в казарму.А молодой и говорит,а где моя шапка?Я гляжу и правда нигде нет.Потом сообразил,говорю ему,ты в очко загляни...он глянул ...а шапка там!!!И до нее метра три!!!Я чуть сам не укакался, как представил как он ее будет доставать оттудава!!!Захожу в казарму ,а там уже слух дошел,все ржут!Через 15 минут вернулся молодой-гонорной,казарма опять вся упала на пол от смеха,причем ржали все национальности и расы !Все прикалывались над ним еще до конца моего срока службы.Вот такое было мое боевое крещение на новом месте службы. Командир приравнял все к проявлению дедовщины,побегал я немного по нарядам,но скоро он понял что я неплохой парень и мои отношения наладились и с ним.
Мои статьи | Просмотров:554 | Author:боец | Добавил:stimulus08 | Дата:18.02.2011
Отдыхали мы как-то на море с сестрой,ее мужем и племяшкой.Арендовали домик с кондиционером.Лежим на пляже,загораем.То ли я на солнце перегрелась, то ли чтой-то сьела,но в животе началось броунское движение незаряженных частиц... И как-то так все лихо забурчало что времени у меня,как я поняла, оставалось мало !Ну,я под видом, что мол перегрелась ,ушла с пляжа в домик раньше всех.Туалет был общим, на улице ,и в жару находиться там было вообще невозможно,не то чтоб расслабить булки и получить удовольствие.И так как я -дама синих кровей , я решила туда не ходить,а расположилась прямо в домике.....на газетке !Сделала свое дело,все в пакет и вынесла в мусор. Через пол часа пришли все с пляжа.Зять открыл холодильник,достал холодный джинтоник,сел в кресло,нога на ногу...пьет...кайфует.Взял пульт и включил кондиционер...тут все и началось...воздух начал движение!Бля...говорит,что-то гавном потянуло,кто в кондишн насрал?Сестра тож говорит,ага ...ванище!Ну и я ж...да говорю,шот ваняет,а сама еле сдерживаюсь от смеха. Рассказала я им правду через несколько лет об этом случае,смеялись все так,что чуть не обкакались!
Мои статьи | Просмотров:652 | Author:Svetka | Добавил:stimulus08 | Дата:05.12.2010
Прозвенел будильник,да...пора вставать ,подумал я и открыл глаза.Потянулся,понежился,подумал о будущем дне,набросал мысленно планы... Опять закрыл глаза от удовольствия,что сегодня не надо никуда спешить...Дома я один,все разбежались по работам и делам. И тут на клапан нежно надавило...Сквозь дрему подумал,ну счас пущу тушкуна... И пустил ...бля...!!!Но,вместе с тушкуном в трусы вылетела хорошая порция гавна!!! Аж подпрыгнул от неожиданности,ну вот и дожился, обосрался нах...Сон пропал сразу! Думаю,как бы так встать с постели чтоб ваще все гавном не перепачкать?Встал,бля... Тушкун оказался пронебойным,пробил сука- трусы,простынь и добрался до обшивки дивана!Как клево что дома никого нет,подумал я, и побежал в ванную.Потом час отмывал все эту хрень ,прятал следы пердупления, так сказать... :0)
Мои статьи | Просмотров:553 | Author:Pukipuk | Добавил:Pukipuk | Дата:04.12.2010
Привет!Оборжался!Решил свою историю рассказать. Отдыхали мы с супругой в Крыму.Проснулись утром,сидим на кухне ,звтракаем,пьем кофе. Заходит хозяйка жилья(снимали дом),культурная вся такая,интеллигентная женщина, лет 30-ти.Поздоровалась,закурила сигаретку,сделала себе кофе и завела с нами разговор на каку-то широкомасштабную тему, о чем-то великом.Вот знач,стоит она ,покуривает сигаретку ,попивает кофе,смотрит с под очечков и читает лекцию...бла..бла...бла... бла...бла..блааа....так монотонно..усыпляюще...и вдруг такой звонкий перд !!! Потом,моменально прозвучало,так ,впрочем,слово "Пардон"и обять бла..бла...бла..бла... будто-бы ничего не произошло! Мы с женой опешили!Потом ржали до уписаться!!!
Мои статьи | Просмотров:691 | Author:shrek | Добавил:shrek | Дата:11.03.2010
Валялся несколько дней и всех на работе подсадил, спасибо ВСЕМ ))) Внесу и свой маленький вклад, история чужая но в тему )))
Подарил мне папа лыжи! Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. – подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х**ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ***в. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, *ля. Модники на**й. То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты а***ть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. - подумал я- – и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, – абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. - падумал я– и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. - подумал я- – и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первоеприличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. - думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. - спросим- . Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот *** комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все а***ть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает [мат] снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я [мат] на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, [мат]!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш *ля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. [мат] значит, [мат], вдуг бац! Что я вижу! Финиш, *ля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. -думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, – давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. - падумал я- , но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [мат] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся анани.)
Вот это ржач Терь точно на 5 лет дольше проживу….крик)) А у меня малой(брат) с друзьями замутили прикол….насрали на газетку да и в окошко какой то соседской бабуле ….ЛЯП ….А газетка то наша оказалась…с адреском.Прибежала баба с этим куском бумаги…да как давай вонять!!!!Я валялась… А пукать это хорошо…
Было это пару -тройку лет назад. Дети маленькие, а мне надо было работать денно и нощно, по этому поводу завели мы няню, Аньку, молодую лет 20 деваху. Взгляды на воспитание детей порой у нас с ней разнились, и вот однажды с утра пораньше, собираясь на работу, я с Анькой поссорилась, не помню уже из-за чего, но ругалась я на неё сильно!типа не спорь со мной, девочка, я тётя взрослая и во многом помудрей тебя буду, как я говорю так и делай ну и так далее.Наорала, детей поцеловала, дверью хлопнула и пошла.Это предыстория Имела я слабость почитать прессу в матрополитене,вот и направилась через дорогу от дома прямиком к газетному киоску, стою, покупаю газетки, и вот оно-чувствую-чего-то не то в животе происходит.Ну, думаю, пущу тихонько шептуна, делов-то…Наивная…В общем, забирая сдачу, я осчусчала, как теплая субстанция покидает мою задницу,абсолютно супротив моей воли, и симпатично так стекает по ногам, даже не стекает, а продавливается сквозь капрон. Ношу в основном джинсы всегда, чёрт меня дернул именно в этот день надеть капроновые колготки, стринги и короткую юбку(аллилуйя, хотя бы пальто было длинное!!!!) И вот стою я, 30-летняя мать двоих детей, красавица и умница,обосранная, возле киоска с печатью, на многолюдной остановке, немилосердно воняя и соображаю-как вернуться домой, дома дети и Анька, на которую я навыёбывалась только что, а теперь приду обосранная, планировка квартиры не оставляет мне шансов прошмыгнуть незамеченной… Тяжело вздыхаю, и иду обратно в сторону дома, а чё делать…Естественно, по закону подлости, жила я на последнем этаже, в последнюю секунду в лифт заскочил мужик-сосед, живущий этажом ниже, интеллигентный культурный человек.Едем, я стою с пиздодельным лицом,а вонь стоит, просто неописуемая(пальто изнутри, как выяснилось позже, тоже задело каким-то невероятным образом), реакцию мужика этого помню смутно, потому что в голове только одно-как достойно выйти из положения в смысле появиться усратой перед няней своих детей(у которой, кстати, напрочь, ну на-а-а-апрочь отсутствует чувство юмора) Открываю дверь, дочки 8 и 3-х лет несутся-Мама вернулась, ура!!!!,следом выскакивает обиженная на меня Анька, от меня воняет, у неё глаза все шире, а я ей говорю-”Аня, когда я сегодня на тебя наорала, скажи честно-ты в мыслях говорила, глядя на меня-ЧТОБ ТЫ ОБОСРАЛАСЬ!!!?”Она-в ахуе, смотрит на меня, слова сказать не может, головой только качает…я ей-”Так вот, есть боженька на свете, и сегодня он тебя услышал!”, снимаю пальто(напомню-я в мини-юбке, под колготками телесного цвета говнища до колен) и премило на полусогнутых удаляюсь в ванную под гогот старшей дочи. Занавес!
Ехали с мужем летом на пикничек.по трассе.справа и слева лес.красотааа.утром собирались быстро-не успела пасту выдавить.остановились по делам-полянка.кустики. я полезла подальше-чего вдруг?села орликом,уууууу полезло.и тут мой шутник кааак заорет:”Ила,шуба,туристы!”. еб,все внутри тогда екнуло,встать же не могу,штаны одеть тоже-колбаса наполовину торчит,не обломать ее,ни назад втянуть! вот так вприсядку как козаки в танце отпрыгивала в дальние кусты.мало того,что в чьето говно вступила,так еще и жопои в крапиву залезла.конечно потом дошло,откуда нахрен тут туристы.короче ето сранье я навсегда запомнила.
