А эту историю мне рассказал уже батя.Приключилась она с его другом лет 30 назад,когда четвертак это были деньги.Пошёл он с женой на какое-то мероприятие во Дворец Спорта.И уже на подходе почувствовал,что никак до туалета не донесёт:уж очень живот скрутило!Отправил жену на мероприятие,а сам за ёлочками присел.Расслабляется,значит,никого не трогает,программку мнёт… А в это время,прям напротив его лица,раздвигаются ёлочки и на него надвигается большая,голая женская жопа.А товарищ уже дело сделал и решил приколоться.И сходу схватил эту жопу двумя руками!Зря он это сделал.Потому что она пришла за ёлочки за тем же самым,что и отца товарищ!Короче,через секунду сидел он обделанный с головы до ног… И на мероприятие не пойдёшь и домой не доедешь…В общем-ЖОПА!!!Обтёрся он еловыми ветками и пошёл ловить такси.Ни одна собака не остановилась!Пока менты не остановились.Поржали-поржали,взяли чертвертак и отвезли домой.
Да…. жесть))) офигеннно) а мне дедушка рассказывал…. Жил у них в деревне один парень… Красивый симпотичный… ну так вот… приспичило ему однажды в туалет по большому… а туалеты то были деревянными.. зашел он значит.. сделал дела.. смотрит а вытереться нечем. Ну думает че делать? пальцем вытер. хотел стряхнуть да места то мало не рассчитал.. и кааак стукнул палец о стенку.. скорчился от боли и палец от неожиданности в рот засунул…И такое бывает))))
Со мной тоже история была.Я тогда совсем молодой был(18 лет) и отдыхал в Кисловодске.В комнате со мной жил такой же молодой парень-дагестанец.Познакомились с девушками и пошли на Бродвей(кто не знает-центральная улица любого города ) Как водится взяли пива и гулять.В процессе понимаем,что пиво ищет естественный выход и стали искать,где отлить.Нашли,и как истинные джентельмены,вперёд пропустили дам.После них и мы пошли.И мне показалось,что я недалеко зашёл(идиот) и решил дальше пройти.Прошёл,дело сделал и назад,к девушкам.Решили на Бродвее посидеть послушать уличных музыкантов.Девушек к себе на колени посадили,слушаем.Только я всё никак не мог воткнуться,что Алина вытянулась в струнку на моих коленях и елозит туда-сюда?В итоге,они с нами по-быстрому рапрощались и мы пришли в номер,где наш 3-й сосед начал сразу принюхиваться и кричать:почему с нашим приходом в комнате дерьмом понесло?Я на ноги,а они у меня по колено в говне… Все кроссовки и джинсы реально по колено в говне!(пока с горки спускался размазал с кросс по штанам).Вот только тогда я и понял,почему девушка так нервничала у меня на коленях… Прошло 14 лет,а все как наяву…
Еще случай был)) Рассказывала подружка. Её Дядька в своё врем жил в поселке городского типа- там все друг-друга знали, работали в одном колхозе-совхозе и домой с одной и той же остановки на автобусах разъезжались. И вот вечер после трудового дня. Её Дядька влезает в битком набитый автобус, едут… Через некоторое время он понимает, что его пробрал понос и терпеть уже не во что… Сначала он тихонечко подпёрдывает, запах тонким шлейфом идет по салону, народ начинает принюхиваться… Потом Дядька не выдерживает и обсирается. И чтобы !НА НЕГО НЕ ПОДУМАЛИ! начинает разворачивать бурную деятельность: "Аххх сво-олочи! Кто пердит?! Кто тут обосрался что-ли?! Фуууу! Дайте мне сойти!” Бабки и тетки ему поддакивать начали, вобщем -лучшее средство защиты это нападение))) Так и сошел с автобуса, как истинный эстет))))
Ну,не уймется народонаселение!Слушайте тогда. не со мной,но человек доверия достоин.Был он дальнобойщик,и был у него напарник.Долго-ли, коротко-ли а, не доехали до точки километров 20.и напарник тут и говорит:”я срать хочу”!!! Тут наш дальнобой машину остановил и говорит:”иди” А вокруг – степь,причем осень,когда черно везде – и в небе(ночь) и на земле(пашня по обе стороны дороги). И вот он уходит в темноту, взяв бумагу и через 5 мин. раздается из черноты дикий крик:”помогите !!! ” Друган монтировку из под сидухи,бежит на крик и что он видит? Лирическое отступление. Есть такие люди -геодезисты.Они везде,где ни попадя крутят скважины для проб грунта,а ПОТОМ НА ЭТО МЕСТО забивают арматуру с номерком. Так вот,напарник моего друга умудрился сесть среди ЧИСТОГО ,на сотни километров простирающегося поля, ИМЕННО на эту арматуру голой жопой. Теперь, говорят ,иначе как "неудачник” его не называют…
А вот моя история))) Когда мне было лет 14, устроились мы с подружкой на лето подрабатывать в одну фирму. Нужно было расклеивать обьявления. Так часиков с двух дня и до позднего вечера мы с ней сновали по городу в качестве расклейщиц. Клеили на остановках, на стенах домов, на стендах различных и досках, везде где могли руки и позволяла фантазия. И вот, в один летний вечер, теплый с красивым закатом, мы с подругой высунув языки от усталости делаем последний рывок и пробираемся к местному Дому Культуры. А точнее к его доске обьявлений… Подошли и вместо того, чтобы сразу расклейкой заняться стоим и разговариваем. А стоим то, напомню, у Дома Культуры! Кругом Сад, цветочки в клумбах, травка зеленеет, рядом с нами кустики красиво подстриженные, милые такие кустики, взрослому человеку по-пояс. Мы, значит разговариваем прямо у этих кустов, как вдруг прямо оттдуда голос полный отчаянья: "ДЕВКИ! ДАЙТЕ ПОСРАТЬ НАКОНЕЦ!!! ВЫ ПРЯМ КАК МУХИ! ” Я поворочиваю голову в сторону, смотрю вниз, а в кустах рядом со мной сидит со спущенными брюками молодой мужик. Я ему, смутившись: "Да пожалуйста, срите на здоровье”. Беру подругу под руку и мы отходим подальше, обе красные как раки и самим стыдно, как буд-то это нас застукали за облегчением в кустах.))) А потом кааак давай хохотать, до слёз, до колик !!!! )))))))))))))))) И остановиться не можем))) А тот мужичек, докакав пришел к нам знакомиться еще))))) Умора! )))
Да, други, посмеялся я сегодня. Ну что ж, слушайте и мою real history. Поехали мы как-то на весеннюю охоту с подсадной уткой. Для тех кто не знает – это охота на селезня из шалаша с живой подсадной уточкой. Так вот сделал я накануне шалаш метрах в пятиста от лагеря и с утра, затемно взял ружьё, подсадную и отправился к шалашу. За ночь речка разлилась и там, где я вечером шёл по сухой пойме, теперь метров триста в темноте мне предстояло идти по воде. Расправил болотные сапоги и пошёл. К концу перехода, когда до леска оставалось метров двадцать по воде меня так дико припёрло, что глаза на лоб полезли. Но, самое страшное, вода доходила мне уже до края ботфортов и я понял, что брод я не перейду. Весенняя вода ледяная и черпать её сапогами мне не хотелось. А зря. Лучше выливать из сапог воду, чем говно. Развернулся я и, в надежде дойти до берега в обратку, побрёл. Когда я дошёл до середины (метров по сто пятьдесят в обе стороны), то понял, что это пи…дец и обосрался, да так, как можно это сделать только от долготерпения. Так и брёл я эти 150 метров с полными трусами. Хорошо, что трусики были плавками и основную массу зловонной субстанции я доставил на берег в них. Выйдя на берег я понял, что снимать трусы классическим способом нельзя, так как ноги будут испачканы до пят. Хорошо, что это было на охоте – я вынул охотничий нож и отрезал трусы на боках на х…й, как парашутные стропы и выбросил их с содержимым, как использованный памперс. Задницу и промежность пришлось тут же купать в ледяной воде и вытираться собственной футболкой. Друзья, по приходу в лагерь валялись по траве и ссали кипятком от смеха. Жена, по приезду, сразу поверила, куда у меня девались трусы. Да и как не поверить- кому нужен обросший щетиной, пахнущий дымом мужик без трусов. А может и нужен. А, девчонки?
Этот сайт -лучшее и безвреднейшее лекарство от депрессии.Я даже пресс подкачала нахаляву,правда пукнуть не удалось,каюсь.Но временно это,я обещаю.А вообще я способна на куда более смелые порывы(прорывы). Такой случай.Произошел года 3 назад,тоесть в 19 лет.пришла ко мне одна близкая подруга,мы при друг друге и пукали и рыгали,вообщем,нормуль подруга.И вот,подруга с огромным волнением рассказывает мне свою страшную историю:прошлым вечером она перебрала,пришла домой и описалась.Переживает,что же делать,не болезнь ли.Я тоже сижу,переживаю вместе с ней.Тут в коридоре звонит телефон,я туда,потом возвращаюсь,думаю,пока близко не подошла надо пукнуть.И вот аня на меня смотрит страдальческими глазами,ждет совета,а я как …серану…в прямом смысле этого слова…Ну просто хотелось безобидненько пукнуть,а получилось обидненько обкакаться!Я была в халате и стрингах…ну вы представляете какой там пейзаж весенних оползней был.Ужас!Такая стыдобища.подруга не знает что ей делать,я ржу.И думаю,а еслиб не она была,а парень…Это еще что,потом сидим и рассуждаем:эх,лучшие подружки,одна-ссытса,другая срется… энурезоэнкопрезки веселые.
Не ну точно-жопа.Написал каменты,поехал на работу.Еду в маршрутке,все чинно-благородно.Тихо.И тихо же па маршрутке начинает расползаться ВОНИШША,хоть из маршрутки выскакивай.Все в маршрутке сидят,и делают вид,что все хорошо.А вот я ,вспомнив то,что прочитал намедни,не смог себя сдержать и под лавку от хохота упал.Женщина какая-то (далее прямой текст):насрал,гад еще и ржет над нами.Из маршрутки меня выносили… Зато пациентам сегодня подарил заряд бодрости и хорошего настроения одним своим видом. Вывод – пердеть полезно для окружающих…
Еще из жизни.Строй школьников на НВП.(в 8- м классе был я тогда).Идет вдоль строя военрук,а он поддать любил,так и в этот раз немного под мухой,покачивает его немного,старенький он был уже тогда.А в строю стоит группа пацанов,которые только что в туалете курили,и через енто дико боятся спалиться.И вот военрук мимо одного проходит медленно так,строй не дышит в прямом смысле этого слова,а военрук каак даст – аж по коридору эхо гулять пошло.Парнишка,который спалиться боялся,с испугу и от неожиданности в полной тишине громко орет:”Будтье здоровы,товарищ полковник!”военрук в ответ спокойно так:”и вам не кашлять,только вот орать так не надо,внимание к казусу привлекать! и – задумчиво :”Вообще, мне кажется в этом случае здоровья не желают, а вот что желают – не помню” Глыба блин,какой матерый человечище, а еще философ в душе,уважаю:))) Тоже очень долго ржали.
