Я эту байку слышал лет 15 тому.Но все равно это ЖЕСТЬ,потому что придумать такое нельзя,с кем то это было… У меня было.Вылазка,берег озера,От озера до костра склон меторв 30 с очень приличным уклоном,редкие сосны.Озеро от костра не видно.Все уже синие в каку. Девушка одна еле-еле стоя на ногах,громко(на всю поляну) шепчет подруге:я щас,посру и приду.Шатаясь, уходит по направлению к озеру.Уже утро,роса и трава на склоне скользкая.Да!На деве той надет был модный свитер до колен.Даже чуть ниже(кардиган,по моему называется.)Через некоторое время раздается дикий крик!!Люди,помогите!все,кто на ногах еще ,бегут туда. Картина маслом:Девушка эта насрала себе в свитер,попыталась встать,поскользнулась,съехала на всем ЭТОМ в воду(адело было в мае)и вылезти не может из озера:))) ее вытащили,конечно,зажимая носы,подруги ее там потом отмыли,в сухое одели. минут через 20 привели к костру.Та сидит нахохлившись, молча,обчество тоже сказать не знает че.Неудобки крутые.И тут эта подруга начинает дико ржать и через смех-”а,ну ка налейте водки мокрому обосранному чудовищу,все равно терять уже не куй”Ржали так,что сосны все иголки сбросили,а неудобка пропала,как не было. Вывод-Долой ханжество!!!
Я только прикупил и получил права и заимел старенькую малолитражку «Дайхатсу» И как говорится для получения более глубоких навыков вождения выезжал по вечерам на улице города.. Как то простудился и страдал надрывистым сухим кашлем и валялся дома, высокой температуры не было, а было просто скучно зыбзить телевизор.. Я решил немного прокатится.. Вышел, завел, прогрел машину и в путь кататься.. Переезжаю через площадь нашего города в последний момент замечаю что проезжаю на знак движение запрещено, но еду дальше в надежде что это мне сойдет с рук.. И только я присмотрелся в даль вижу в пятидесяти метрах стоит патруль ГТБДД я резко подаю в право к обочине дороге перед перекрестком.. Думаю – « сейчас выбегу резко закрою дверь в ближайший двор где кстати у меня живет знакомый кент и, мол, сбегу от них быстро под шумок» Так вот только я сбегать слышу крики в мою сторону от ментов, мол, стойте, и вижу, как по направлению ко мне бегут те самые гаишники.. Остановился, подбежали.. М: Документы? Я: всё дал им.. Сказал, не видел их.. Как полагается, предложили пойти к ним в авто.. Прошли, я сел на заднее сидение, сижу, смотрю, слушаю… Два инспектора сели вперед один вертит мои документы говорит – Что ж вы Николай знаков не видите совсем нарушаете.. Второй в этот момент достает батон, разрезанный на две части Аля гамбургер и в середине розовым постельным цветом залегает шмат вареной колбасы достает он всё это из прозрачного кулька соответственно всё шуршит и разливается запах харчей по машине.. Так вот первый говорит, мол, штраф оформляем тыры пыры всё такое.. Я выдержал паузу и говорю, мол, бедный студент права пару недель назад получил штрафа не надо, мол есть у меня 50 рублей давайте так решим.. Тот мол думает, вертит, говорит это маловато для решения… Второе пятибородое чудо смачно откусывает свой харч и ест… И в этот момент меня разразил мой кашель сухой надрывистый и внезапный.. И в процессе кашля резкий как выстрел пронзительный с больной вибрацией в районе булок, но приглушенный мягкой обивкой заднего сидения раздается мой выстрел.. Я опешил, понимаю, что довольно большое количество газа выпущено такая ситуация.. что делать и ума не приложу.. А там идет сбивания бабла пролетела фраза гаишняя я не понял её.. Что то, мол, подумай ещё.. И тут как удар как будто мерзкие засранци наложили прямо в машине на партпризе запах потихоньку начинает распространяться по машине… Надеясь, что я смогу его отвезти я дую через рот в разные направления в низ и кашляю для скрытия, маскировки данной ситуации, но понимаю, что ничего не смогу уже сделать.. И тут пауза.. 10, 20 , 30.. секунд.. Тот, что был с бутербродом перестал живать и посмотрел в глаза второму, а второй вылупился на первого.. ещё пауза.… Тот, что вертел мои права, повернулся ко мне с фразой давай 50 рублей и иди отсюда!.. Я протянул полтинник, взял документы вышел из машины отошел к своей машине сел в неё и разразился диким смехом.. Думал, что они подумали мул, я испугался их и обасрался.… Было очень смешно и совсем не жалко полтинника, что им пришлось отдать…)))
Валяюсь просто) это нереал какой-то:)) с братом моим в школе приключилась такая история!)) захотел безумно в туалет, терпеть уже мочи не было и отпросился….в то время модно было ходить с завязанной на поясе кофтой…а у него ветровочка такая легкая была:)) в общем в процессе он не развязывая эту ветровку, накакал на нее …щедро так …..понял что облажался, свернул ее в рулон и вернулся в класс:)) а там в портфель затолкал)) минут через 10 по классу понеслась такая вонь, что аж глаза резало…учительница видать быстро смекнула в чем дело и отпустила засранца домой))
Короче,пошла однажды я к гинекологу.загнала меня врачиха на кресло своё пыточное,ладно,ноги расшиперила,сижу, помалкиваю.дамы меня поймут.и пукнуть вроде хочется но совсем чуть-чуть,ничё думаю,нормально,перетерплю.а у врачей этих без запихивания расширителей не обходится.ладно,блин, запихали мне посмотрели,сижу,терплю.досмотрела-вытащила,слава тебе святые яйца,думаю,удержалась.а приперает уже больше.в общем врач видать решила что посмотреть недостаточно,надо ещё пощупать,и два пальца когда мне в писю засадила и щюпать там начала,тут я извиняюсь не выдержала и бзднула смачно!врачиха то сосредоточенная вся была серьёзная,короче аж отпрыгнула от неожиданности!а мне кроме как давиться смехом больше ничего не оставалось!
Случилось это пару дней назад. Вобщем захожу одна в лифт в одном бизнес-центре, ехать нужно было до 7 этажа, ну и приспичило пукнуть! Думаю, ну ладно, все равно врятли кто-то уже зайдет… вобщем я пукнула и тут лифт останавливается на четвертом этаже, заходит мужчина и девушка… запах пиздец, мне так стало неудобно, но тк деваться было некуда, пришлось ехать и делать вид, что я ни при чем. Думаю, конечно они все поняли, тем более, когда я пулей вылетела из этого лифта. Закон подлости )))
Отдыхала в санатории, и жила я в номере с двумя молодыми женщинами. Вот они возвращаются однажды ночью в наш номер и уссыкаются от смеха. Познакомились они с двумя мужиками, которые вечером пригласили их в свой номер на рюмку чая. А в номере их тоже было три мужика, третий (назовем его Вася) оказался слабенький, и после пары стаканов уснул сном младенца на своей кровати. Остальные же продолжили пить. И вот когда один из мужчин поднимает бокал, со словами "За прекрасных дам!!!!” – наш Вася раздается такой трелью, что аж стены задрожали! но с другой стороны как-то обидно за этого васю! живет и не знает что с ним такое приключилось, а я сама угараю, и всем друзьям уже рассказала
Во времена Советского Союза один номенклатурный работник вечером после трудового дня возвращался домой, а был у него тогда юбилей- 50 лет исполнялось. Целый день его поздравляли сотрудники и соратники, даже не подозревая, как бедного товарища пучит!!! Как он часто лётает в туалет, чтобы облегчиться. И вот – вечер! Он у своей квартиры. Дверь открывает радостная жена и с порога говорит: "Милый мой!!! Есть для тебя сюрприз! Закрывай глаза и проходи…!” Номенклатурный работник повинуется, закрывает глаза и честно не подглядывает. Пока жена в коридоре закрывает дверь, он слегка тужится и пердит, аки динозавр- громко, продольно и вонюче… Потом папочкой с документами, которую держал в руках – размахивает из стороны в сторону, разгоняя тем самым "дурной воздух”. Тут наконец-то появляется жена. И радостно скандирует: "А теперь глаза можно открыть!!” … Мужик открывает глаза, перед ним картина: дверь в большую комнату распахнута, стоит большой накрытый стол, а за ним сидят гости(соседи, родственники, друзья.). Немая сцена в пару секунд, мужик краснеет и хочет сквозь землю провалиться!!! Гости стройным хором : "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, Михал Иваныч!!”
Да, тема клёвая! Сам пержу постоянно, жена пердит периодически, сынишка не перестаёт пердеть ни на минуту. Прикол был лет 8 назад.. Захожу в лифт, нажимаю на первый этаж, и стазу же чувствую как повыжается давление где-то в недрах пищеварительной системы… Жду пока ветерок пронесётся по кишкам, натужываюсь немного, и получаю облегчение.. Аж жопу припекло (что бывает исключительно при термоядерном пердеже) пока горючие газы прорывались сквось штаны наружу, лифт остановился, я вхожу, а на моё место входит соседка… Мысли работали следущие 5-10 минут, после чего я забил нафиг на этот эпизод, и вспомнил тока щас.. Думаю соседка хорошо нанюхалась
Очень угарная тема, скопирнул текст в плеер показал друзьям на паре – их выгнали за постоянный смех Ну так вот случай был: Вобщем у нас в технаре на физ-ре….после разминки стали делать зарядку…ну и вот после минут 20 зарядки все устали….далее был "уголок”, выжимали сидя на заднице по 10 раз до головы…все тужатся такая тишина стоит…вместе с нами упраженние делает препод…и вдруг очередной подъём ног кого-то из студентов напротив него…и ТАААКОЙ смачный сёр! все буквально со смеху полегли.. а физрук идиот сделал вид, что не заметил..
Нет больше сил это читать. От смеха челюсти свело Мне один знакомый рассказал такую историю:- отдыхал он еще в 80Х на берегу Азовского моря, народу на пляже- упасть негде, удобств тоже никаких, а ему приспичило не по-детски. Решил тогда знакомый отойти подальше от берега и выпустить торпеду, отошел он на боле- менее нормальное растояние, благо море там не глубокое ну и сиранул торпедой и после этого довольный и облегчившийся побрел к берегу, а пока шел рассекая волны обернулся и увидел как его же какула плывет за ним в кильватерном следе. Он после говорит: "Я влево, она за мной, я вправо она за мной, прибавил ходу не отстает, тогда изловчился нырнул и проплыв под водой метров десять только ушел от своей же торпеды”. А однажды наблюдал в общественном туалете след фикалий от входной двери по стене до очка как будто из пулемета. Во кого-то перло, а вы говорите ПУК
