смеялась долго и громко, до слез писнула в штанишки немного а я один раз пошла в стоматологию и случайно в кресле пернула, ну так-безобидно, врач конечно немного удивился такому, но это ничего дело в том, что когда я выходила из кабинета(дверь была тяжелая) я перданула еще разок звонко и гордо! больше я туда не хожу, кстати моя сестра когда лечилась в этой же поликлинике оказывается тоже там успела громко бздануть-видимо это непроизвольная месть за мучения в кресле
Один мой друг как то ходил по рынку и захотел по маленькому,зашёл в туалет а все кабинки закрыты,ну он подождал и смотрит из кабинки выходит какойто мужик,он в кабинку зашёл ну и делает свои дела и вдруг почуствовал что очень жёстко воняет дерьмищем,он посмотрел на пол а там лежат салфетки все в говне,а в корзине лежат белые трусы жидко забрызганые,но самое иинтересное что он увидел в углу кабинки,это белые носки испачканые гавном,кто-то воспользовался тем что было и подтёрся носками!Ну мой друг естественно подумал на того мужика который выходиил из кабинки до него,вышел сам и в ту кабиинку зашёл ещё один мужик(представляете что он подумал).Самое интересное если кто то обгадился с утра,а все кто заходил думали на человека выходящего из кабинки!!!А вы говорите про пуки!Ха!
Слезы ручьем от смеха,другизн рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате свет тока с улицы (сцесьняеться) а, она на кухне шаманит чето покушать ну его приспичело не подецки идти спрашивать где што времени нет,а все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга что баля за вонищище ,а он собака насрала,ну она какая собака включает свет ,а собака плюшевая
Ехал в маршрутке, мужик на обочине машет рукой. Водитель останавливается и открывает дверь. Мужик лихо так заскакивает и громко пердит. От смущения сразу же выскакивает с маршрутки. Водитель закрывает дверь и едет дальше. Женщина в маршрутке выдает: "И что, ради этого прикола мы останавливались?”. Народ со смеху выпал. Занимались с женой сексом в позе 69. Она неожиданно для меня как пукнет. Я от неожиданности как вздрогну и член сразу на пол-шестого обвис. Она со смеху и покатилась. Что, говорит, страшно было?
Прикольна))) У нас был случай…. Едем значит с корефаном в маршрутке, на самой задней сидушке, И тут чуем что то пердежом воняет=))) нам это нифига не вкатило, ну в добавок мы подвыпившие ехали с праздника какого то, Ну и вот, и друг не выдержал и заорал весь автобус :”Какая сука пёрнула?!?!?!?”. потом мы очень сильно ржали…
Мой друг не верил, что если бздонуть под зажигалку или спичку то будет взрыв! …ну воспламенение ))), кароче сидели под подъездом общались а он зажигалкой баловался и в ответственный момент к жопе поднес……. как бздонул!!!!! я его после воспламенения с пола поднять не мог он в осадке ржал с полчаса лежа!!!!! ))))))))) теперь мы иногда смеху ради проводим чудеса пиротехники, смех просте ЖЖЖЖесткий!
Пошли жена с дочерью навестить бабушку. Прошло время, возвращаются, но что-то уж больно шумно, то бишь быстро и суетно, понимаю это по спешному стуку каблуков на лестничной площадке, и звонок дверной уж очень нервно звонит. Открываю двери, проскакивают они мимо меня, и дочь, не разуваясь, бегом в туалет. Жена сбрасывает куртку, на ходу скывает сапоги и в ванную. Что-то не то, и тут началось… В туалете треск и свист, в ванной тоже… Ну туалет понятно, но ванная, это не унитаз, а время на подумать то не было. Зовет меня жена, захожу в ванную – стоит она, с зади все со свистом вылетает струей, вся уделанная ниже пояса, на глазах слезы, и спрашивает – "И что мне сейчас делать?”, говрю – "Судя по экспозиции, принять душь”, а она "А бумажки что не подашь?”… Я заржал, она тоже, и дочь в туалете со смеху. Пооолная веселуха была. Я ее поливаю водою, она приговаривает – "Вот нас бабушка угостила…”
у меня был случай както! кароче поехал с девушкой к соматологу, ну и там после того как уже побывали у стоматолога мне приспичело! а домой добиратся аж 3 часа! к томуже девушка мол а не зайти ли нам к подружкам в обьщагу!(обьщага была недалеко от стоматолога) попали мы туда!посидели часок! я сижу и не могу, ну хочется капец и деушек много! кароче я своей грю мол поехали домой! она не против! летим в метро ,конечная! открывается дверь я чувствую ща усрусь! я на весь вагон перданул и сьебался! мля , гляжу на часы 22,00 и думаю че делать?! до дома езды час а срать то хочца! кароче в кармане было только 200 рублей! я под мостом сел! посидел, получил море удовольствия всего за 200 рублей! немного мне потом было стыдно, что было то было!
А я вот работал в производственном цехе на станке, шум стоял страшный, и можно было пердеть с любой громкостью, не боясь конфуза. И че-то копался нагнувшись, в станке, стоя на помосте. И тут сзади подошла молодая контролерша ОТК, обалденно красивая, даже в каких-то конкурсах учавствовала. А я ж не в курсе, и на полном расслабоне выдаю заряд прямо ей в лицо с расстаяния в 20 сантиметров. Краем глаза, только, заметил как она попыталась, типа незаметно, свалить за угол. Своевременно, видно, сориентировалась, что её позиция более стремная в этой ситуации, чем моя – это ведь ей лапочке, красавице брутально сиранули в смазливую мордашку. Потом усиленно делала вид, будто ничего не было. Ну и я конечно, морозился.
Ржу не могу. Я частенько в маршрутке шептуна пускаю, делаю вид что не я, а вонища , аж у самого шары на лоб лезут, и смотрю как народ реагирует. Из маршрутки выходишь-полчаса ржешь!
